28 de junio de 2006
27 de junio de 2006
Francia 3 - España 1
El heroe, Zidane, Arriba Francia, y fuera los jugadores Españoles...
Y en España el niño Torres, esta llorando...
Y en España el niño Torres, esta llorando... 26 de junio de 2006
Italia 1 - Australia 0
Italia con ayuda del padrino (osea por el penal) Italia ya esta en cuartos, y sigue la porqueria en el futbol...
Y Australia ni a saltos llegaba, por que con esa mafia nadie puede...
Y Australia ni a saltos llegaba, por que con esa mafia nadie puede... 24 de junio de 2006
La Suegra
Jorge se fue de vacaciones con gran parte de la familia a Europa y el Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra. Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de suPaís en Jerusalén para iniciar los tramites de repatriación de los restos.Lo primero que hizo el Cónsul fue advertir a Jorge: Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados.La tasa de este servicio le va costar al menos unos $25.000 dólares.Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a $100 dólares. Jorge, pensó un momento y luego respondió: Le agradezco la oferta -Señor Cónsul pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país. Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre solo $100 y $25,000 dólares.No, no. Para nada - contesto Jorge - solo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió aquí ¡en Jerusalén y resucito al tercer día. Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo.
23 de junio de 2006
No Quiere Salir
No Quiere Salir
Vídeo enviado por alejandro1984
22 de junio de 2006
Fotos de Nixon Alejandro Galvez
Tras recibir amenazas de muerte de parte de este pintoresco personaje, decidi publicar sus fotos para que todo el mundo lo conozca:
Admito que el montaje es un poco malo, pero para broma esta bien...
21 de junio de 2006
La ultima de Pepito...
Cierto día una maestra de cuarto de primaria le pregunto a sus alumnos a que se dedicaban sus papas.Todas fueron las típicas respuestas; bombero, mecánico, vendedor, abogado, doctor etc.Increíblemente Pepito se quedo sentado sin pronunciar palabra, cuando la maestra le pregunta a el acerca de su padre tímidamente responde,"Mi papa es bailarín exótico en un antro gay y se quita la ropa delante de los otros hombres y le ponen dinero en su calzón, algunas veces cuando la oferta es buena, se va con los clientes a sus casas a hacer el amor por dinero.La maestra al oír esto quedo sorprendida, rápidamente les dio tarea a los otros niños para que se entretuvieran mientras se sienta con Pepito en un rincón y le pregunta."Pepito es cierto lo que me dijiste acerca de tu papa""No" dice Pepito," El trabaja en la política y esta ayudando en la campaña de Ollanta Humala, pero me dio vergüenza decirlo enfrente de todos.
20 de junio de 2006
18 de junio de 2006
15 de junio de 2006
EL PODER DE LAS MATEMATICAS
ALEMANIA 2006
1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Sumen 1970 + 1994 = 3964
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986 = 3964
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990 = 3964
4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006. Resten 3964 -2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006...
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos PERUANOS tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964. O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar. ¡¡¡Pobres!...
POR FAVOR TRANSMITIR PARA EMPEZAR A CELEBRAR!!!
COSAS DE HISTORIA
Año 1.981
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Año 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa...
Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions, no sean chesus ....: Avisen inmediatamente al Papa.
Saludos
1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Sumen 1970 + 1994 = 3964
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986 = 3964
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990 = 3964
4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006. Resten 3964 -2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006...
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos PERUANOS tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964. O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar. ¡¡¡Pobres!...
POR FAVOR TRANSMITIR PARA EMPEZAR A CELEBRAR!!!
COSAS DE HISTORIA
Año 1.981
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Año 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa...
Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions, no sean chesus ....: Avisen inmediatamente al Papa.
Saludos
14 de junio de 2006
Síntomas de Nivel Gay
OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.
Seguro que es gay.No se diga más.
Chupar paletas.
¡Mariconada!Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.
Sólo fíjense:
A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
¡gay!Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares.
Maricón, café es café, debe ser fuerte...
¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles.
¡gay! Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de " brownies”. Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos.
Es muy gay. Si los "cowboy" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar.
¡Maricón! Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron.
Es de nenas, un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡Maricon!, un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Gay, gay y re-contra gay! ¡Hágase hombre no sea gay!Un hombre de a de veras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mail que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
¡GAY ENFERMO!
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean GAY!
Llegar a los treinta años y no tener panza.
Seguro que es gay.No se diga más.
Chupar paletas.
¡Mariconada!Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.
Sólo fíjense:
A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
¡gay!Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares.
Maricón, café es café, debe ser fuerte...
¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles.
¡gay! Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de " brownies”. Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos.
Es muy gay. Si los "cowboy" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar.
¡Maricón! Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron.
Es de nenas, un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡Maricon!, un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Gay, gay y re-contra gay! ¡Hágase hombre no sea gay!Un hombre de a de veras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mail que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
¡GAY ENFERMO!
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean GAY!
13 de junio de 2006
11 de junio de 2006
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