Síntomas de Nivel Gay

OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.
Seguro que es gay.No se diga más.
Chupar paletas.
¡Mariconada!Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.
Sólo fíjense:
A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
¡gay!Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares.
Maricón, café es café, debe ser fuerte...
¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles.
¡gay! Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de " brownies”. Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos.
Es muy gay. Si los "cowboy" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar.
¡Maricón! Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron.
Es de nenas, un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡Maricon!, un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Gay, gay y re-contra gay! ¡Hágase hombre no sea gay!Un hombre de a de veras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mail que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
¡GAY ENFERMO!
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean GAY!