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Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es
saber que algunos casos se ganan y otros se pierden pero en todos
los casos...se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una
disputa y el fiscal le grita al abogado defensor :
Usted es un ladrón. El defensor le contesta al fiscal :
Y usted es un vendido. Luego el juez dice :
Ya que las partes se han identificado correctamente,
sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un
abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro". El campesino se
persigna y dice asustado:
-Virgen santísima, enterraron a tres hombres en
la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los Mandamientos : Noveno
mandamiento : no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la
protesta general del pueblo. Moisés aclara: Eso dice la ley,
esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
Me separé de mi esposa No me digas ! ¿Y cómo lo hicieron ? Con un
abogado, el nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con
más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quién quedó con ellos? -
El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con el
que negocia : Coloque un gato sobre el escritorio : si el gato
sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado, es porque es una
rata.
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En qué se parece el Derecho al fútbol? En que todo se hace a
las patadas y de vez en cuando un cabezazos.
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Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una
bañera?... Se le quita el pie de encima.
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¿ Por qué los vampiros nunca atacan a los
abogados?... Por cortesía profesional.
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¿Cómo se llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual
de 50?...
Su Señoría.
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Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan
a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese
momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un
lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos uno por
uno, vivos.
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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: "Vamos a tomar
algo?" -"Bueno... de quién?"
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"Papá, papá? ¿qué es un mercenario?" - "Es un señor que lucha
contra una o más personas, en su
país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero." -
"Ah... como los abogados?"
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En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador
llamó a su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.

Se acercó a la testigo y preguntó: -"¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
Ella respondió: -"Por supuesto que te conozco. Te conozco desde
que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes,
engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de
ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes
la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por
supuesto que te conozco".

El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un
poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó: -"¿Sra.
Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?". Ella contestó: -"Por
supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era
un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede
tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es
una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que
engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales
es su esposa, Sr. Fiscal. Si, claro que lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock. El juez, entonces, pidió a
ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les
dijo: -"Si a alguno de ustedes dos se le ocurre preguntarle a la
vieja come mierda esta si me conoce, les juro que se pudre en la
cárcel".
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CARTA A ESPOSO
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un
infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
RESPUESTA A EX-ESPOSA
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!" Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $49,99. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos en avión para irnos de vacaciones por toda Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo yo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
El nuevo número de la Bestia
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afganistán tiene 11 letras.
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras.
Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue EL vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9+2=11
4) El vuelo numero 77 también se estrelló contra las Torres Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+ 1 = 11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados Unidos 911. 9 +1 + 1 = 11.
Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contaras.
1) El número total de victimas dentro de todos los aviones fue de 254. 2+ 5 + 4 = 11.
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario.
Otra vez 2 + 5 + 4= 11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3 + 1 + 1 + 2 + 4 = 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas.
Bueno, ahora es cuando la cosa se pone más misteriosa. Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Rayas, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Coran, el libro sagrado islamita:
"Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Águila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah y lo, mientras algunas personas temblaran en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Águila limpiará las tierras de Allah y habrá paz."
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Coran!!!
Todavía no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, ¡¡a mí se me ha puesto el pelo de punta!!!!
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayúscula Q33 NY.
Éste es el número de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Selecciona el texto Q33 NY.(en mayúsculas)
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la fuente de la letra a Wingdings.
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
Continuara...