Copy & Paste...

17 SEÑALES DE ENAMORAMIENTO
DIECISIETE:
Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos...
DIECISEIS:
Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la
conversacion con esa especial aunque hayan pasado solo 2 minutos
QUINCE:
Siempre miras sus mensajes de texto o email una y otra vez.
CATORCE:
Siempre andas lento cuando vas con el/ella.
TRECE:
Siempre te sientes timida/o a su lado.
ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapido y lento al mismo tiempo.
DIEZ:
Sonries cuando escuchas su voz
NUEVE:
Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque Todo lo que ves es el/ella.
OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas en el/ella.
SIETE:
El/Ella es lo unico que piensas
SEIS:
Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.
CINCO:
Siempre te sonries a ti misma(o) cuando piensas en
el/ella.
CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo(a).
TRES:
Cuando has leido este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...
DOS:
Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notastes el numero doce.
UNO:
Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente
Ahora, pide un deseo, sabes que quieres.
Mandale este mensaje a todo el mundo
con el tema de: '17 señales de enamoramiento'
Y algo bueno sucedera esta noche.
Sábado, 16 de Julio de 2005 06:50:43 p.m.
hola jose alejandro de verdad q siento mucho q estes asi por mi, yo creo q estaria igual q tu si me dicen cosas como yo te las digo, no quiero ser tan cruel es solo q es lo q siento y peor es q te mienta por lo menos te digo lo q siento en realidad, y bueno yo no tengo novio ahorita pero de todas maneras lo nuestro no puede ser y no es porq no me gustes mas bien eres un ser increible q tiene sentimientos y pensamientos maravillosos y me gusta eso de ti y si es fisicamente tambien eres lindo cualquier chica se puede enamorar de ti, no la busques ni mucho menos presiones al amor mas bien espera q el te llega solito, de verdad q siento mucho el haberte herido, disculpa yo solo te puedo querer como amigo y mas nada... espero q estudies mucho y q siempre te vaya bien ademas no quiero q estes como un niño malcriado, q se revela al amor no quiero q seas una persona frivola quiero q sientas q ames y q te dejes querer, te quiero mucho... pero ya sabes como... chaito y razona lo q te estoy diciendo ok.
EL CHUCHESUMADRE
Mujer: ¡Estoy desesperada Dr.!
Psicólogo: ¿Qué le pasa señora?
Mujer: ¡Mi marido es un "Chuchesumadre"!
Psicólogo: ¿Pero qué le ha hecho?
Mujer: El, El,... el me besó!
Psicólogo: ¿Pero cómo?... a ver, hagamos algo...(Toma a la mujer y la besa) ¿Soy yo acaso un "Chuchesumadre"?
Mujer: No Dr., pero él me manoseó, ¡es un "Chuchesumadre"!
Psicólogo: A ver, a ver....(Toma a la mujer y la manosea) Soy yo acaso un "Chuchesumadre"?
Mujer: No Dr., pero el además me hizo el amor, ¡es un "Chuchesumadre"!
Psicólogo : A ver, a ver...(Desnuda a la mujer y le hace el amor). Y bien,... ¿Soy yo acaso un "Chuchesumadre"?
Mujer : No Dr., pero El tiene SIDA!
Psicologo: ¡¡"CHUCHESUMADRE"!!
La Pequeña Inteligente
¡¡¡Te vas a sorprender!!! Si un niño puede entender esto, ¿por qué nosotros no?
Un día, una niña de 6 años estaba en su salón de clases. La maestra iba a explicar la evolución a los niños. Entonces le preguntó a un niño:
MAESTRA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera?
TOMMY: Si.
MAESTRA: Tommy, ¿ves la grama afuera?
TOMMY: Si.
MAESTRA: Ve afuera, mira hacia arriba y dime si puedes ver el cielo.
TOMMY: Muy bien (Volvió al cabo de unos minutos). Si, vi el cielo.
MAESTRA: ¿Viste a Dios?
TOMMY: No.
MAESTRA: Ese es mi punto. No podemos ver a Dios porque no está ahí. Él no existe.
Una pequeña niña pidió permiso para hacerle unas preguntas al niño. La maestra acepto y la niñita preguntó:
NIÑITA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera?
TOMMY: Si.
NIÑITA: Tommy, ¿ves la grama afuera?
TOMMY: Siiiiiiiiiiiiii... (Cansado de todas esas preguntas)
NIÑITA: ¿Ves el cielo?
TOMMY: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...........
NIÑITA: Tommy, ¿ves a la maestra?
TOMMY: Si...
NIÑITA: ¿Ves su cerebro?
TOMMY: No.
NIÑITA: Entonces, según lo que hemos aprendido hoy con la maestra, ¡ella no tiene cerebro!
Jueves, 30 de Octubre de 2003 05:28:46 p.m.
Hola José, no creeas que me he olvidado de ti, porque tu sabes que no es así, te quiero y mucho y mi gran problema es que estoy muy atareada con el colegio haciendo muchos trabajos , porque como ya que estamos en las finales de clases es así, oye lo unico que me molesto porque pusiste que te olvidarias de mi cumpleaños como amenazandome? , no po no seas así , ves que yo no soy así contigo, y tu no deberás hacerlo conmigo , espero que no se repita ok, bueno si en verdad me quieres debes entenderme y esperarme ..... un besito y me alegro que te gustan mis tarjetitas poque te las mando con mucho amor.... te ama muchichisimo patty :-).... pd: y ya no pienses en nadie más, porque jamás nadie violará la intimidad de mi mail para que nos escribamos mucho y ojalá pienses en mí como yo de tí mi civernovio ,...ok?.. chaoooo.. Solo se que te amo y eso es todo adios mi amor.......................
>>Los que vivieron en los años 50 cuando la TV estaba en pañales, y
>>el
>>radio era el medio de comunicación masivo:
>>Lo bueno es que antes no había mentes cochambrosas ...
>>
>>CABALLERO: HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitada le
>>proporcionara un suave placer con la crema de AFEITAR MENNEN.
>>......
>>
>>SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN, no haga
>>Usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes El PINGUINO.
>>
>>CABALLERO: ¿Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?...
>>Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
>>
>>SEÑORITA: ¡No se deje meter ESSO!. Cuando mande a lubricar su
>>vehículo
>>exija TEXACO.
>>
>>SEÑORA: Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los
>>huevos!
>>
>>Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL
>>ELECTRIC.
>>
>>
>>SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
>>Si, déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.
>>
>>SEÑORA:¿NO LE ENTRA BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO
>>ATRAS?
>>¿SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan chicos,
>>llévelos a
>>LA ITALIANA y se los suavizarán.
>>
>>CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?...
>>Algo
>>anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarán
>>como
>>nuevo.
>>
>>SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO... Exija que
>>le
>>den del nuevo y calientico, PAN de la panadería SANTA MONICA.
>>
>>CABALLERO: ¿Se le ha ACHICADO? ¿Se le ha ENCOGIDO? Usted sufrirá
>>esto si
>>sus camisas no son cofeccionadas con telas de LA PARISINA
>>
>>SEÑORA: ¿Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?... No lo
>>piense
>>mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El
>>Rey.
>>
>>CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro, esto le pasa
>>por no
>>usar sombreros ARIZA
>>
>>SEÑORA: ¡Póngase en CUATRO!, Si, póngase en CUATRO HORAS de
>>Monterrey a
>>Torreón, viajando en los Confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.
>>
>>SEÑORA: ¡LAS QUIERE TENER ARRIBA? ¡NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN? ¡
>>¿LAS
>>QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?!... Sus medias solo lucirán bien
>>templadas con Ligueros LEONISA.
>>
>>CABALLERO: ¿SE LE PARA DE REPENTE? ¿SE LE DERRAMA EL LIQUIDO? Esto
>>es
>>señal de que su carro necesita bujias CHAMPION.
>>
>>SEÑORA: Dígale a su marido que todas las noches le ECHE TRES... Si,
>>TRES
>>GOTAS DE COLIRIO EYE-MO en cada ojo y le hará amanecer tan fresca
>>como
>>una lechuga.
>>
>>
>>
>>2- Un tipo llega más temprano de lo normal a su casa y al ir al
>>dormitorio encuentra a su mujer desnuda en la cama y con su mejor
>>amigo,
>>un tipo llamado Raúl.
>>
>>- ¡Ave Maria purisima!, pero, ¿qué es esto, Ana María? ¡No lo puedo
>>creer! Yo te he dado todo, nunca te ha faltado nada, en mi vida
>>nunca te
>>he engañado con una mujer, ¿y tu me haces esto con mi mejor amigo?
>>Volviendose a su amigo, continúa:
>>- Y tu, Raúl, somos amigos desde niños y nunca pense que me
>>pudieras
>>hacer esto.... Raúl....Raúl..... ¿podrias parar por un ratito y
>>escucharme?
>>
>>
>>3- Un tipo llega borrachísimo a su casa a las tres de la mañana.
>>Indignada, la esposa reclama:
>>
>>- ¿Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
>>- ¿Quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra.
>>
>>4- Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
>>- ¡Que viva la Menstruación!
>>- Compadre, querrá decir, ¡Que viva la Revolución! - Es lo mismo,
>>compadre, lo importante es que corra sangre.
>>
>>5- Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
>>- Por favor, una bebida de Shakira.
>>-¿De Shakira?
>>- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo..
Buenas suerte a todos los que van al colegio hoy, y como se que no leen esto, ha ha...