No me pregunten como, pero durante una conversación con un amigo empezamos a hablar de Capitán Planeta. Sinceramente nunca me había puesto a pensar mucho en esa serie, pero durante ese poco rato en que la serie ocupaba el uso de mis neuronas, me di cuenta que muy probablemente sea la serie mas de a verga que había durante mi infancia, y probablemente la suya también.
No solo valía mierda porque trataba de lavarle la mente a los niños con ideas ecológicas no probadas, como el calentamiento global y otras pendejadas. No me hubiera cabreado si se hubieran quedado en cosas probadas, como de que echarle químicos al agua de los ríos es malo, porque eso si es malo y cagado decir que no. Valía verga por muchas muchas razones.
Por ejemplo, ¿qué carajo le hizo Sudamérica a los productores de este programa? ¿Habrán algún día visitado el continente y le cayó el dengue hemorrágico? El gringo tenía el poder del fuego; ya, arrecho. La rusa controlaba el viento, y hacía huracanes y esas huevadas. La chinita controlaba el agua. El negro controlaba la tierra. Pero ¿el indio de mierda de la Amazonía? No, a ese hijo de puta le toca EL PODER DEL CORAZÓN. ¿Qué es esa huevada maricona? ¿Por qué carajos al pobre indio le toca ser un osito cariñosito? Productores hijos de puta racistas.
Los productores se creían muy liberales, pero son hipócritas mamavergas. Había tres tipos y dos chicas. Un gringo blanco, un negro, un indio, una china y una rusa blanca. ¿A quién se quiere levantar el gringo? Claro, a la rusa blanca. La china le tocó al negro. Toma, negro, me sobró una china. No importa con quien culeen los negros y los chinos, con tal que no culeen con los blancos. ¿Y al indio? Al indio le toca irse a su cuarto a hacerse la paja, o culearse al mono de mierda que llevaba como mascota. Eso te pasa, batracio, por tener EL PODER DEL CORAZÓN. ¿No hubiera sido mas moderno y liberal que el gringo se levante a la china, y el negro le muestre a la rusa lo que Spike Lee llama ‘la fiebre de jungla’? También hubiera sido mas humanitario; porque la pobre china estaba acostumbrada a las vergas orientales que son mas chicas, y de repente ¡le mandan un negro de África! La pobre china ha de haber sangrado las primeras veces y caminado chueco por semanas, hasta que se le aflojó y le quedó como bolsillo de payaso.
Otra cosa que me cabreaba era que los hijos de puta, en cada capítulo, te trataban de enseñar alguna cosa. Con el gringo, la china y la rusa pasaba; ellos venían de países ya bien civilizados, y probablemente fueron a la escuela y aprendieron alguna que otra huevada. ¿Pero el indio y el negro? No es por ser racista, sino porque estamos hablando de un par de hijos de puta que crecieron en plena selva comiendo caldo de mono. ¿Qué mierda me van a enseñar a mí? Si me fueran a enseñar como huir de leones o como reducir cabezas, bueno... ¿Pero este par de pelavergas me quiere enseñar física? ¿Química? A la verga, ¿Qué chucha saben ellos? ¿Dónde aprendieron? ¿En la biblioteca de la selva? Que no jodan.
Hay un capítulo que me cabreó cuando lo vi, y todavía me cabrea hoy en día que me acuerdo de él. Era un capítulo sobre el exceso de población y el control de natalidad. El gringo, por alguna razón, decía que, cuando se case, él quería tener una familia grande con muchos hijos. Claro, el resto del grupo le dijo que eso estaba mal, y que valía verga por tan solo pensarlo. Que el indio y que la rusa se pongan a predicar sobre el exceso de población y el control de natalidad, bueno ese es su problema, pero ¿la china y el negro? El negro ha de tener como quince hermanos, así que si alguien empieza a hablar de control de natalidad, el negro mejor se debería quedar callado y tratar de huir. Pero la verdad, el negro no me cabrea tanto, porque de esos quince hermanos, por lo menos diez se van a morir de Ebola. La china si es hecha verga. ¿ Como carajos va a venir un chino a predicar sobre el exceso de población? Vergüenza te debería dar, china de porra. Aparte, yo de la china ni siquiera estaría a favor del control de natalidad; porque si fueras una china de verdad, tus viejos ya te hubieran abortado para tener un varón. ¿Qué sigue, que un alemán nos enseñe a NO MATAR UN MILLÓN DE JUDIOS? Porque eso si sería arrecho. ¿Por qué la rusa no nos trata de enseñar democracia? ¿O el indio sudamericano a no fabricar drogas? ¿O el negro a no morir de sida? ¿O el gringo a no invadir otros países para coger petróleo? ¿O el mono nos va a enseñar a no hacerse la paja en público y a no tirarle nuestra caca a la gente?
Pero lo peor de todo fue un episodio en que lo malos se reunieron para crear al Capitán Planeta malo. Creo que hasta se llamaba Capitán Polución. El Capitán Polución recibía sus poderes de cosas malas que causan polución como radiación, humo, deforestación... ¿DEFORESTACIÓN? Sí, me acuerdo que había un anillo de Capitán Planeta malo con ese poder ¿Quién habrá sido el pobre mascabolsa que le tocó el anillo de la deforestación? ¿Qué clase de poder es ese? ¿A quién chucha vas a amedrentar con esa pendejada? Cuidado conmigo, maricón, ¡QUE TE SACO TODOS LOS ÁRBOLES! Lo único que se me ocurre que puede hacer un villano con ese poder es ir a Iquitos y deforestar todo el bosque protector.
Claro, que después viene un longo con su poder de meterte un sonoro puñete en la trompa, y hasta ahí llegó tu deforestación de a verga. La idea del Capitán Polución era aún mas de a verga todavía. ¿Saben cual era su punto débil? LAS COSAS LIMPIAS. Sí, le hechas un balde de agua limpia, y ese soplavergas se muere. Le hechas tierra limpia y llora. Le cae aire puro y entra en coma. Este bolsón tranquilamente se muere de un paseo en el parque, a menos que sea un parque particularmente puerco. ¿Que clase de supervillano es este mequetrefe maricón que está peor que el niño burbuja de la película de John Travolta? Hasta el enemigo de Aquaman, Manta Negra, se burla de este man.
Carajo, con razón me gustaba mas Robotech.
Almeyda Sovero Milagros 
