Para los que les gusta el Q*** y algo mas...

No soy una persona pervertida ni obscena, solo pongo lo que me da la gana de poner. Por favor, no usar estas fotos para otra cosa que no sea mirar, gracias...

El regreso del Blog, o ya me canse de las pocas visitas...

Tantas veces viendo las pocas visitas que tengo y cuando puedo lo veo y cuando puedo hago mis queridos y muy apreciados post. Quizas en esta ocasion no tenga la mas minima y oportuna idea de hacer algo con mucho amor, pero lo estoy haciendo con las pocas intenciones de no ver que este Blog esta naufragando en el mar del olvido y resignarme con tristeza a algun dia cerrar mi querido Blog. En estos tiempos en donde hasta las grandes empresas y eximios personajes tienen un espacio en este mundo y quizas ya no les interese las pocas cosas que yo ofrezco.
Se que siempre he dicho que voy a cerrar y no cierro, quizas ese sea el gancho para que visiten este espacio y tenga la intencion de siempre tenerlos en esas pues. Me voy y no me voy, me quedo o me voy, lo cierro o no lo cierro, solamente estoy seguro que ni en eso estoy seguro.
A continuacion pondre algunas cosas que me envia al correo electronico:
ya es hora q ustedes se pongan las pilas e

ingresen a esta prestigiosa universidad



AMIGOS NUNCA ES TARDE PARA ESTUDIAR…APROVECHEN EL TIEMPO!!!
Universidad Privada Cervecera


Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales


Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.



NOTA: ENVIA ESTE MAIL POR LO MENOS A CINCO BORRACHOS
(PROBABLEMENTE TE LO AGRADECERAN) DE LO CONTRARIO TENDRAS 5 AÑOS DE RESACA CONTINUA...
Quizas este mensaje no sea entendido a todos los paise, mas adelante vuelvo con mas...

Palabra de un(a) joven universitario

Las siguiente palabras son de un correo electronico que me llego el lune 15 de setiembre, leanlo y saquen sus conclusiones del medio pasaje, los cobradores y de los horrores ortograficos muy adrede por asi decirlo...

Hola! Tómate unos minutos para leer esto, xq te puede interesar...

TODOS los que nos hemos subido a una combi hemos sentido el maltrato de los transportistas? ¿Quién no?, verdad? Como el de meter a más personas en una combi de las que podríamos imaginar, o como gritar “Apéguense! Apéguense!…” cuando ya no hay más espacio… Y además dicen “Ya pe Srta…. Colabore… O llamar gente gritando “Hay asiento!!! Carro vació, hay asiento!” Claro, efectivamente hay asientos y varios, pero están ocupados… Pues entre MUCHOS de los maltratos que recibimos está el no respetar nuestro pasaje universitario! OJO, según la ley (Ley 26271 Art. 3) “El precio del pasaje universitario, en el ámbito urbano o en el interurbano no podrá exceder de 50% del precio del pasaje adulto.”. Así que como universitarios que conocemos de nuestros derechos debemos PAGAR SÓLO S/.0.50 ó a lo max 0.60 (Dependiendo del consto del pasaje Adulto). Así que para reclamar este derecho, un grupo de amigos de distintas universidades estamos planeando que a partir del lunes 02/10/08 TODOS unidos NO PAGAREMOS MÁS… Pero para esto necesitamos unirnos xq un grupo de gente puede hacer “algo” pero TODOS unidos podemos hacer más… Y si te preguntas xq recién el 02/10, pues xq aún hay gente que no tiene su nuevo carne y además que este mail debe llegar a TODOS, y esto toma unos días.

Para los UNIVERSITARIOS y Estudiantes de Distintos Institutos:La idea es esta, ese lunes TODOS nosotros tendremos nuestro sencillo listo en el bolsillo (sepáralo desde antes, no esperes ultimo momento), para pagar SÓLO lo que corresponde (Xq recuerden que en las combis puede “decir” univ. S/.1.00 pero sólo debemos pagar la mitad de lo que paga el adulto) Obviamente el cobrados (muy amablemente, claro) reclamará, y TODOS hemos acordado responder “Ese es el medio” Y sabemos que insistirá (muy amablemente, por su puesto) pero nos cerraremos en eso, el cobrados podrá decir bájate u otra cosas, pero debemos recordarle que esto es un transporte PÚBLICO y no nos bajaremos! Otro “argumento” que usaran será que allí dice (en su tarifario) que el universitario es S/.1.00, Pero cabe recordar que ese tarifario no es el que se usa, es decir, a nadie le cobran S/.1.60 ó S/.2.00 que ahí dice, así que no nos va a aplicar tarifas que a nadie más le aplica. ¿¿¿Y si insiste???, le preguntas, CUANTO cuesta el pasaje hasta… (donde vayas ps!) diga lo que te diga, no será más de S/.1.40 y le explicas que el medio de ese monto es…. (Lo que le estas dando) y si por algún motivo dijese que cobra S/.2.00 pues no le creas, salvo que TU sepas que eso es cierto, pero no es usual ps! La “explicación” no será fácil, pero ENTRE TODOS LO LOGRAREMOS. Lo importante es hacerles saber que CONOCEMOS NUESTRO DERECHO Y LO DEFENDEREMOS, no les pagues de más, no te bajes de la combi, y sobretodo no le faltes el respeto, xq ganas dan, pero no te rebajes… La gente te apoyará!!! Si no eres estudiante:Si no usas el pasaje medio y ves que alguien lo esta exigiendo te agradecería que lo ayudes, tal vez no parándote, pero si ALZANDO TU VOZ DE APOYO, respaldando al joven xq para esto necesitamos estar unidos, y demostrar a los transportistas que los que mandan son los consumidores… O no recuerdan que cuando ellos hacen una huelga nos afecta a todos, pues nuestra protestas es sólo para reclamar un derecho que tal vez luego les sirva a sus hijos, sobrinos o amigos!

Para TODOS:Envía este correo, pasa la voz y únete y COMPROMÉTETE a esta lucha, xq es justa… No pagues más… Recuerda es el lunes 2 de Oct, no esperes que otro inicie. Da el primer paso y te seguirán! Si eres el único universitario en la combi, hazte respetar, y la gente te apoyará!Si tu no luchas por tus derechos QUIEN lo hará???
.:°KaTitA°:.

Des... Cortesia de un(a) joven estudiante universitaria...

Fotos y Fotos

Otro post mas, y van...

Al escribir uno siente que debe hacerlo bien, y ser coherente con lo que se pretende transmitir al que te esta leyendo. Para empezar bien se debe escribir de un tema que uno domine a la perfeccion y añadir una que otra foto que se encuentre por internet. Los mejores comentarios quizas no te toquen ya que algunos se escudan en el anonimato y eso es bien fregado.

De repente te chocas con esos que se promocionan en tu espacio virtual y no comentan tu post, y si lo comentan pareciera que no lo hubiera leido, y si lo leyo aprovecha para hablar otras cosas. Finalmente cuando crees que van a comentar tu post, te das por vencido y haces otro y otro y otro, hasta que te das cuenta que los unicos que te leen no hablan tu idioma.

Claro que quizas hay una excepcion a las reglas, quizas si te leen y si comentan tus post y te hacen el favor de hablar bien de ti, que te van a recomendar a los amigos y que seguramente es el mejor blog que leyeron en su vida. Y como en este mundo de Blogger o comentas o eres comentado, haces un post diario o te borran de la larga lista de los blogs mas leidos, estas condenado si es que no lo actualizas al segundo. Yo prefiero no estar en ninguna lista de interes o que me digan no cierres tu blog. Disculpen la diplomacia no es mi segundo idioma pero si no les gusta cierren y no molesten, iba a decirles algo mas fuerte pero.

Seguro a estas alturas de la vida ya deberia aunque sea dar saltos y no caminar a paso de tortuga en este mundo del blog, pero como yo no soy ningun chico computadora, y no tengo al final de mis brazos teclados ni ratones tendre que decir que mi aporte a este mundo bizarro y oscuro sera esporadico. Ya que tengo obligaciones sagradas que cumplir y lo hare hasta quemar el ultimo cartucho, continuara cuando quiera...

La Gasolina (Parodia)

- ¿Quien es de toas la mas guarrina?
- Yo soy mas puta que las gallinas
- Estáis hechas todas una zorrinas
- Somos unas guarriiinas

- ¿Quien de toas la mas guarrina?
- Yo soy mas puta que las gallinas
- Estais hechas toas (todas) una zorrinas
- Somos unas guarrinas

Cucha looooco, mira que guaaapo
no se que coño estoy cantaaaando, pero esta muy guaaaapo
El reagueton es una peazo de mierda
pero no me alcanza para otra cosa la inteligencia

Mira loquito, pacopicota
cucha esta novia que empujon tieeene
peazo de guarra. como la ¿apañe? me la CHINGO!
Seguro que no lleva ni bragas!!

- ¿Quien de toas la mas guarrina?
- Yo soy mas puta que las gallinas
- Estais hechas todas una zorrinas
- Somos unas guarriiinas

A mi lo que mas me pone
son los anillos y sobre tó me ponen los medallones
que acojonan a tos los maricones
y cogen uno a uno y me la comen

a las makoi las vuelvo locas
ya las conocen
ahí con sus aros
y ese lenguaje tan romántico me pone
y ademas se ponen tangas de colores

En el botellón me dice la gente
tu cara a mi me suena de algo
yo les digo que estoy to bollao
que soy una mierda cantando

En el botellon me dice la gente
tu cara a mi me suena de algo
yo les digo que estoy hecho un yonki
me meto de tó, pásate algo socio ya sabes
Url: http://es.youtube.com/watch?v=RRJxXnI8NLw

Fotos de desnudos con bandera o sin ella...

Hola amigos que visitan este humilde blog, de antemano les voy anunciando que no voy a cerrar el blog, ya que me gusta hacer estas cosas. Bueno otra vez a los Peruanos les interesa cosas sin importancia, de si esta ofendida o no la bandera, como esas discusiones se las dejo a los que les interesa, pongan todo lo que piensen de esa chica en los comentarios, a los otros vean las fotos que pondré a continuación:

Leisy Suarez o la bandera del Perú

Ser o no ser...

Seguramente a estas alturas ya habreis notado que carezco de mucha habilidad para expresar mis sentimientos y escribir cosas bonitas de mi vida. Seguro yo sea el unico que lee mi blog y al unico que le interesa que escribo. Y es que la verdad y en razon a ella (osea la verdad) es que no me animo a hacer algo inteligente o muy sesudo para este blog. Me gustaria mandar a la "m" a mi blog, yo un dia puse ni que fuera a ganarme el premio nobel del blog, y me doy con la sorpresa que si existe, pasen al ultimo de este blog y veran.
Hagamos que este post sea como una conversacion, pregunten y yo les respondo...
Los espero...

Queen: Somebody To Love

Mis 5 minutos...

Escribire lo primero que se me ocurra para justificar el titulo de este post, y quizas tambien justifique la existencia de este miserable blog que ya salio de circulacion hace mucho tiempo. Primero que nada hoy prometi hacer un post y eso es lo que hare, aunque ya no se de que hablar por que en realidad ya me aburri de tener blog y me parece que ya no me gusta el mundo del blog. Ya no es novedoso, todo el mundo tiene blog y ya no hay de que hablar. Ya que hasta los periodicos tienen uno y ya se acabo el manantial de ideas que tenia. La otra vez en la universidad escuche que un chico queria hablar cinco minutos con otro, me llamo la atencion ese termino de cinco minutos y pensandolo bien no seria mejor solamente conversar todo el tiempo que se pueda. Hoy juega Perú contra Colombia y eso es mas interesante que estar queriendo ver que hago en mi blog que es muy poco creativo y muy obsceno, aunque ni tanto ya que esa tarea se la dejo a otros. La historia de los cinco minutos me hace recordar al tiempo que le piden a la mamá para seguir durmiendo. A continuacion algo que me enviaron a mi correo, supongo que esta seccion es la parte seria del blog, pasa hasta en las mejores familias:
Lima, 13 de junio de 2008

CARTA ABIERTA A LA COMUNIDAD ACADEMICA DE LA FACULTAD DE HUMANIDADES DE LA UNFV:

De un tiempo a esta parte un pequeño grupo de descerebrados - no encuentro un mejor término para categorizarlos -, ha venido difundiendo un conjunto de mentiras e infamias mediante el anonimato, con el evidente propósito de crear el desconcierto entre los miembros de nuestra facultad.
Uno de los temas recurrentes, entre muchos otros, en estos panfletos es el de la evaluación de los docentes contratados durante el año lectivo 2007 cuyos resultados determinaron los nuevos contratos para el año lectivo 2008, evaluación que se llevara a cabo en el mes de enero de este año. En dichos anónimos se pretende cuestionar este proceso aduciendo siniestras maniobras por parte de la administración actual.
Como miembro del jurado en su momento, no puedo sino rechazar semejantes afirmaciones: los docentes y jefes de prácticas recibieron el trato más justo y académico por parte del jurado evaluador. Aquellos que no se presentaron ni al examen ni a la entrevista, a pesar de haber manifestado su deseo de ser evaluados mediante una solicitud al Decanato en la que adjuntaron la documentación que sustentaba su pedido, simplemente no obtuvieron el puntaje necesario para que su contrato fuera renovado.
Sin embargo, en su campaña plagada de mendacidad este grupo de individuos inescrupulosos y de dudosa ética y moralidad va más allá y afirma que se logró ¨sacar¨ - como reza el último pasquín de marras - al Dr. Waldemar Espinoza Soriano de la docencia de nuestra facultad. Quiero afirmar categóricamente que el ilustre historiador no se presentó y ni siquiera expresó su voluntad de continuar en la facultad, debido posiblemente a los abultados compromisos que tiene en la Universidad Nacional Mayor de San Marcos que le impedían continuar prestando su valioso concurso en la Escuela de Historia de nuestra facultad. Para mayores detalles pueden ir al Directorio de las Unidades de Post Grado de la UNMSM, Unidad de Ciencias Sociales:

http://www.unmsm.edu.pe/Epg/Unidades%20de%20PostGrado/Unidades%20de%20Post%20Grado.html

Mentiras como estas se vienen difundiendo constantemente en nuestra Alma Mater sin que nadie exprese su rechazo y desenmascare a esta caterva. Es por esta razón que en mi calidad de miembro del Consejo de Facultad; encargado de la jefatura del Departamento de Antropología, Arqueología e Historia y, sobre todo, de persona moral y no acostumbrada a utilizar la mentira y la calumnia, es que les hago llegar esta carta que seguirá a otras, cada vez que estas excrecencias humanoides se atrevan a difundir tamañas infamias.
Atentamente,
Mg. Giovanni Mitrovic De Risi
Profesor Principal TC
Facultad de Humanidades
UNFV.
Y no se olviden de votar por el video que deseen ver.

Box Car Racer: I feel so

Fotos desde Pachacamac

Fotos de la Huaca Pucllana

Fotos desde mi camara

Avances de peliculas: "Superhero Movie"

Kiss Hot

Avances de peliculas: "One Missed Call"

Otro post mas que muerde el polvito...

Quizas hoy no es el mejor momento para empezar a decir que este blog ya me esta aburriendo, creo que es el momento de preguntarme quien lo lee. Admito que no pongo ningun tema para discutir que no hablo de la coyuntura nacional y que no me fijo en lo que ven los demas de aqui este pais llamado PERU. Quizas no ponga muy seguido avances de peliculas y no hable de lo ultimo en canciones ni me dedique a hablar de moda. Es mas no me interesa la politica de aqui ni de afuera y tampoco me pongo a criticar a los demas blogs, no es mi estilo.
De repente este medio no sea el mas indicado para saber lo que pasa en el mundo, pero si lo es para saber de mi mundo, que la verdad no creo les interese.
Por ultimo a quien le importa mi vida o como lo escriba, este citio que a veces se le escapa una que otra falla ortografica y que su diccion sea pauperrima y encima tenga post irrelevantes y estupidos que echan a perder el dia hasta del mas optimista y que solo lo entenderia una persona con graves lesiones cerebrales y lo demas, nacio para burlarme de aquellos que con mucho ahinco llegan hasta el climax de un post que necesariamente nacio para el inodoro, felicidades pero pasaron a la lista de "Another one bites the post", hasta otro dia, y si ingreso prometo que no escribire mas estupideces. Les dejo una foto de "la gran shangue" y otras cosas mas...

Secreto en la Academia...

Seleccion de Poemas

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1.-Solo tu Aquí te encuentras tu, parado frente a mí Con tu alma angelical animando dentro de mí Este amor eterno que quiere salir solo por ti Solo tu puedes regalarme el sabor de tus besosSolo tu puedes regalarme la ternura de tu mirada Déjame amor mío adorarte con ternura Abrigarte con ese sentimiento bueno tu, muso de cada sueño tu, dulce miel de mis desvelos tu, la razón por la que yo existo tu, amo de este corazón sin dueño Y es que tu, eres la sustancia de mi vida Cuando parece que todo esta perdido tu pones razón a mí sin sentido y una irradiación de existencia a mi enferma esperanza
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2.-El cielo sabe lo miserable que somosSe te extraña, donde estaras?.. hay pedazos de ti que nunca olvidarecomo tus ojos =O.O= que lo dicen todo, como tu presencia que me dicecon seguridad que debo hacer, con un tono dulce y comprensivo...tal como me gusta :)...mirarte sin que te des cuenta, tocarte aescondidassin necesidad de llegar al beso...quisiera guardarme en tu almohada, irrumpir en tus sabanaspreguntar por ti cada vez que no te veo, acurrucarme en tu juegopara tan solo abusar de tu inocencia...tiernamente me divierte me divierte el deseo prohibido de nuestrasemejanzapor tenerte casi siempre sin que sepas que me muero por caer en tusbrazossin que sepas que tu risa es mi consuelo, y tu acercamiento la unicacompañiala que no quiero perder aunque, creas que esto es askeroso.
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3.-Otra zona punk No te hagas, presiento tus miradas aunque te ocultes tras esa mierda y aunque estes mas bella que nunca yo ya perdi mis ilusiones... atrapame si puedes con tus ojos negros ni siquiera me detendre a holerte eres coqueta y nada mas... no basta!! con que te mueras a cada instante.
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4.-Corto toma 01 De flores en el pelo y un gran silencio en tu boca no recuerdas la avenida, azules no eran tocaran las oskuras golondrinas, las primeras pasaran tus penas sin saber que en tu corazon <3 yace una 44. toma 02 Desdichado angel de brea como silva el alegreto entre pantano y pantanal demasiadas noches para estar loca... niña ilusiones en un lienzo vertical bruja fea llevate mi sangre si asi lo deseas, pero tocame ya! toma 03 Dificilmente florecitas, las fantasias llegan lejos la mentira eres tu... estas menguante, pero no te veo. toma 04 Estan tiritantes tus ojos... golpe a golpe, segundo a segundo tus latidos van formando una mujer pareces bella y a la vez horrible. toma 05 Posiblemente eres un triste espejismo de mi mas tierna imaginacion mi error favorito ;)... como sea estas tan callada... aun eres un proyecto.
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1.-Poema de Lesly
2.-Poema de Paul Chavez
3.-Poema de Paul Chavez
4.-Poema de Paul Chavez
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Copy & Paste 2

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Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es
saber que algunos casos se ganan y otros se pierden pero en todos
los casos...se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una
disputa y el fiscal le grita al abogado defensor :
Usted es un ladrón. El defensor le contesta al fiscal :
Y usted es un vendido. Luego el juez dice :
Ya que las partes se han identificado correctamente,
sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un
abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro". El campesino se
persigna y dice asustado:
-Virgen santísima, enterraron a tres hombres en
la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los Mandamientos : Noveno
mandamiento : no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la
protesta general del pueblo. Moisés aclara: Eso dice la ley,
esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
Me separé de mi esposa No me digas ! ¿Y cómo lo hicieron ? Con un
abogado, el nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con
más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quién quedó con ellos? -
El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con el
que negocia : Coloque un gato sobre el escritorio : si el gato
sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado, es porque es una
rata.
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En qué se parece el Derecho al fútbol? En que todo se hace a
las patadas y de vez en cuando un cabezazos.
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Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una
bañera?... Se le quita el pie de encima.
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¿ Por qué los vampiros nunca atacan a los
abogados?... Por cortesía profesional.
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¿Cómo se llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual
de 50?...
Su Señoría.
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Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan
a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese
momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un
lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos uno por
uno, vivos.
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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: "Vamos a tomar
algo?" -"Bueno... de quién?"
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"Papá, papá? ¿qué es un mercenario?" - "Es un señor que lucha
contra una o más personas, en su
país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero." -
"Ah... como los abogados?"
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En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador
llamó a su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.

Se acercó a la testigo y preguntó: -"¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
Ella respondió: -"Por supuesto que te conozco. Te conozco desde
que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes,
engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de
ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes
la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por
supuesto que te conozco".

El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un
poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó: -"¿Sra.
Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?". Ella contestó: -"Por
supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era
un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede
tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es
una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que
engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales
es su esposa, Sr. Fiscal. Si, claro que lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock. El juez, entonces, pidió a
ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les
dijo: -"Si a alguno de ustedes dos se le ocurre preguntarle a la
vieja come mierda esta si me conoce, les juro que se pudre en la
cárcel".
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CARTA A ESPOSO
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un
infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
RESPUESTA A EX-ESPOSA
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!" Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $49,99. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos en avión para irnos de vacaciones por toda Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo yo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
El nuevo número de la Bestia
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afganistán tiene 11 letras.
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras.
Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue EL vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9+2=11
4) El vuelo numero 77 también se estrelló contra las Torres Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+ 1 = 11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados Unidos 911. 9 +1 + 1 = 11.
Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contaras.
1) El número total de victimas dentro de todos los aviones fue de 254. 2+ 5 + 4 = 11.
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario.
Otra vez 2 + 5 + 4= 11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3 + 1 + 1 + 2 + 4 = 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas.
Bueno, ahora es cuando la cosa se pone más misteriosa. Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Rayas, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Coran, el libro sagrado islamita:
"Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Águila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah y lo, mientras algunas personas temblaran en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Águila limpiará las tierras de Allah y habrá paz."
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Coran!!!
Todavía no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, ¡¡a mí se me ha puesto el pelo de punta!!!!
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayúscula Q33 NY.
Éste es el número de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Selecciona el texto Q33 NY.(en mayúsculas)
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la fuente de la letra a Wingdings.
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
Continuara...

Biografias de ilustres desconocidos y otras cosas mas...

El estilo de este blog se ha vuelto muy malo, y seguramente el diagnostico sea que va de mal en peor y sin ningún síntoma de querer mejorar la paupérrima edición y forma de expresarse de este mediocre blogger. Pero la intención de este post no es echarme mas flores, esta vez hablare de alguien que conocí en una parroquia de aquí de Breña, es mas no hablare de una persona hablare de varias personas, y aunque no me acuerde del nombre completo de algunos si de algunos. La primera chica que me gusto de la Parroquia se llama Maria Elena y aunque eso fue hace mucho tiempo si me acuerdo que estaba en el taller de estampado y eso fue lo mejor que me paso en esa Parroquia, y aunque la timidez me venció y no pude ni siquiera se su amigo, lo ultimo que supe de ella es que se volvió Gótica y eso ya no es mi nota, chvr pss.
La siguiente no se como se llamaba pero si se que era parecida a, la verdad no se parece a nadie así que hablare de la siguiente. La amiga Raquel Coronado, su nombre completo es Raquel Coronado, en realidad ya me da miedo eso de las demandas y aunque nadie me demando seguramente alguien le pase la voz y me haga una mala pasada, bueno ese día en especial estaba jugando básquet, cuando se me ocurrió voltear la vi, no me vio y eso que soy un poco notorio.
Siempre me gustaba jugar con ella, aunque solo jugo dos veces con ella y la verdad creo que ella piensa que soy un tonto.
Y continuo con Janina Toledo, me doy cólera aquí, por que yo la fastidie con ese maldito apellido y cada vez que me acercaba a ella, me huía como asustada y seguramente como todas las chicas de aquí ya se habrá enamorado de alguien tiene hijos y todo lo demás…
Las otras cosas mas que se me ocurren contar son cosas que no contaría a nadie, sabían que mi nueva amiga Ema es del programa “La Hora Emo” y me cae bien y aunque me este gustando mucho no se lo diré, ya que siguiendo la racha de suerte que tengo o esta con enamorado o tiene pareja o no le interesan los hombres o quizás todavía no quiera nada y lo peor es que yo soy muy indeciso, un día me despierto todo serio y digo, ya quiero enamorada y al día siguiente digo ni loco quiero estar solo, un día digo que será ser papá y al día siguiente digo ni loco, me gusta estar solo no controlo a veces mi vida y soy muy impaciente no aguanto a los niños, me veo como Homero ahorcándolos.
Una pequeña cosa que me gustaría hacer es dejar el blog, tener una vida ir al cine y poder estar en la universidad.

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17 SEÑALES DE ENAMORAMIENTO
DIECISIETE:
Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos...
DIECISEIS:
Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la
conversacion con esa especial aunque hayan pasado solo 2 minutos
QUINCE:
Siempre miras sus mensajes de texto o email una y otra vez.
CATORCE:
Siempre andas lento cuando vas con el/ella.
TRECE:
Siempre te sientes timida/o a su lado.
ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapido y lento al mismo tiempo.
DIEZ:
Sonries cuando escuchas su voz
NUEVE:
Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque Todo lo que ves es el/ella.
OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas en el/ella.
SIETE:
El/Ella es lo unico que piensas
SEIS:
Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.
CINCO:
Siempre te sonries a ti misma(o) cuando piensas en
el/ella.
CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo(a).
TRES:
Cuando has leido este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...
DOS:
Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notastes el numero doce.
UNO:
Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente
Ahora, pide un deseo, sabes que quieres.
Mandale este mensaje a todo el mundo
con el tema de: '17 señales de enamoramiento'
Y algo bueno sucedera esta noche.
Sábado, 16 de Julio de 2005 06:50:43 p.m.
hola jose alejandro de verdad q siento mucho q estes asi por mi, yo creo q estaria igual q tu si me dicen cosas como yo te las digo, no quiero ser tan cruel es solo q es lo q siento y peor es q te mienta por lo menos te digo lo q siento en realidad, y bueno yo no tengo novio ahorita pero de todas maneras lo nuestro no puede ser y no es porq no me gustes mas bien eres un ser increible q tiene sentimientos y pensamientos maravillosos y me gusta eso de ti y si es fisicamente tambien eres lindo cualquier chica se puede enamorar de ti, no la busques ni mucho menos presiones al amor mas bien espera q el te llega solito, de verdad q siento mucho el haberte herido, disculpa yo solo te puedo querer como amigo y mas nada... espero q estudies mucho y q siempre te vaya bien ademas no quiero q estes como un niño malcriado, q se revela al amor no quiero q seas una persona frivola quiero q sientas q ames y q te dejes querer, te quiero mucho... pero ya sabes como... chaito y razona lo q te estoy diciendo ok.
EL CHUCHESUMADRE
Mujer: ¡Estoy desesperada Dr.!
Psicólogo: ¿Qué le pasa señora?
Mujer: ¡Mi marido es un "Chuchesumadre"!
Psicólogo: ¿Pero qué le ha hecho?
Mujer: El, El,... el me besó!
Psicólogo: ¿Pero cómo?... a ver, hagamos algo...(Toma a la mujer y la besa) ¿Soy yo acaso un "Chuchesumadre"?
Mujer: No Dr., pero él me manoseó, ¡es un "Chuchesumadre"!
Psicólogo: A ver, a ver....(Toma a la mujer y la manosea) Soy yo acaso un "Chuchesumadre"?
Mujer: No Dr., pero el además me hizo el amor, ¡es un "Chuchesumadre"!
Psicólogo : A ver, a ver...(Desnuda a la mujer y le hace el amor). Y bien,... ¿Soy yo acaso un "Chuchesumadre"?
Mujer : No Dr., pero El tiene SIDA!
Psicologo: ¡¡"CHUCHESUMADRE"!!
La Pequeña Inteligente
¡¡¡Te vas a sorprender!!! Si un niño puede entender esto, ¿por qué nosotros no?
Un día, una niña de 6 años estaba en su salón de clases. La maestra iba a explicar la evolución a los niños. Entonces le preguntó a un niño:
MAESTRA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera?
TOMMY: Si.
MAESTRA: Tommy, ¿ves la grama afuera?
TOMMY: Si.
MAESTRA: Ve afuera, mira hacia arriba y dime si puedes ver el cielo.
TOMMY: Muy bien (Volvió al cabo de unos minutos). Si, vi el cielo.
MAESTRA: ¿Viste a Dios?
TOMMY: No.
MAESTRA: Ese es mi punto. No podemos ver a Dios porque no está ahí. Él no existe.
Una pequeña niña pidió permiso para hacerle unas preguntas al niño. La maestra acepto y la niñita preguntó:
NIÑITA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera?
TOMMY: Si.
NIÑITA: Tommy, ¿ves la grama afuera?
TOMMY: Siiiiiiiiiiiiii... (Cansado de todas esas preguntas)
NIÑITA: ¿Ves el cielo?
TOMMY: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...........
NIÑITA: Tommy, ¿ves a la maestra?
TOMMY: Si...
NIÑITA: ¿Ves su cerebro?
TOMMY: No.
NIÑITA: Entonces, según lo que hemos aprendido hoy con la maestra, ¡ella no tiene cerebro!
Jueves, 30 de Octubre de 2003 05:28:46 p.m.
Hola José, no creeas que me he olvidado de ti, porque tu sabes que no es así, te quiero y mucho y mi gran problema es que estoy muy atareada con el colegio haciendo muchos trabajos , porque como ya que estamos en las finales de clases es así, oye lo unico que me molesto porque pusiste que te olvidarias de mi cumpleaños como amenazandome? , no po no seas así , ves que yo no soy así contigo, y tu no deberás hacerlo conmigo , espero que no se repita ok, bueno si en verdad me quieres debes entenderme y esperarme ..... un besito y me alegro que te gustan mis tarjetitas poque te las mando con mucho amor.... te ama muchichisimo patty :-).... pd: y ya no pienses en nadie más, porque jamás nadie violará la intimidad de mi mail para que nos escribamos mucho y ojalá pienses en mí como yo de tí mi civernovio ,...ok?.. chaoooo.. Solo se que te amo y eso es todo adios mi amor.......................
>>Los que vivieron en los años 50 cuando la TV estaba en pañales, y
>>el
>>radio era el medio de comunicación masivo:
>>Lo bueno es que antes no había mentes cochambrosas ...
>>
>>CABALLERO: HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitada le
>>proporcionara un suave placer con la crema de AFEITAR MENNEN.
>>......
>>
>>SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN, no haga
>>Usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes El PINGUINO.
>>
>>CABALLERO: ¿Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?...
>>Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
>>
>>SEÑORITA: ¡No se deje meter ESSO!. Cuando mande a lubricar su
>>vehículo
>>exija TEXACO.
>>
>>SEÑORA: Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los
>>huevos!
>>
>>Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL
>>ELECTRIC.
>>
>>
>>SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
>>Si, déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.
>>
>>SEÑORA:¿NO LE ENTRA BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO
>>ATRAS?
>>¿SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan chicos,
>>llévelos a
>>LA ITALIANA y se los suavizarán.
>>
>>CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?...
>>Algo
>>anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarán
>>como
>>nuevo.
>>
>>SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO... Exija que
>>le
>>den del nuevo y calientico, PAN de la panadería SANTA MONICA.
>>
>>CABALLERO: ¿Se le ha ACHICADO? ¿Se le ha ENCOGIDO? Usted sufrirá
>>esto si
>>sus camisas no son cofeccionadas con telas de LA PARISINA
>>
>>SEÑORA: ¿Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?... No lo
>>piense
>>mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El
>>Rey.
>>
>>CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro, esto le pasa
>>por no
>>usar sombreros ARIZA
>>
>>SEÑORA: ¡Póngase en CUATRO!, Si, póngase en CUATRO HORAS de
>>Monterrey a
>>Torreón, viajando en los Confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.
>>
>>SEÑORA: ¡LAS QUIERE TENER ARRIBA? ¡NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN? ¡
>>¿LAS
>>QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?!... Sus medias solo lucirán bien
>>templadas con Ligueros LEONISA.
>>
>>CABALLERO: ¿SE LE PARA DE REPENTE? ¿SE LE DERRAMA EL LIQUIDO? Esto
>>es
>>señal de que su carro necesita bujias CHAMPION.
>>
>>SEÑORA: Dígale a su marido que todas las noches le ECHE TRES... Si,
>>TRES
>>GOTAS DE COLIRIO EYE-MO en cada ojo y le hará amanecer tan fresca
>>como
>>una lechuga.
>>
>>
>>
>>2- Un tipo llega más temprano de lo normal a su casa y al ir al
>>dormitorio encuentra a su mujer desnuda en la cama y con su mejor
>>amigo,
>>un tipo llamado Raúl.
>>
>>- ¡Ave Maria purisima!, pero, ¿qué es esto, Ana María? ¡No lo puedo
>>creer! Yo te he dado todo, nunca te ha faltado nada, en mi vida
>>nunca te
>>he engañado con una mujer, ¿y tu me haces esto con mi mejor amigo?
>>Volviendose a su amigo, continúa:
>>- Y tu, Raúl, somos amigos desde niños y nunca pense que me
>>pudieras
>>hacer esto.... Raúl....Raúl..... ¿podrias parar por un ratito y
>>escucharme?
>>
>>
>>3- Un tipo llega borrachísimo a su casa a las tres de la mañana.
>>Indignada, la esposa reclama:
>>
>>- ¿Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
>>- ¿Quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra.
>>
>>4- Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
>>- ¡Que viva la Menstruación!
>>- Compadre, querrá decir, ¡Que viva la Revolución! - Es lo mismo,
>>compadre, lo importante es que corra sangre.
>>
>>5- Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
>>- Por favor, una bebida de Shakira.
>>-¿De Shakira?
>>- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo..
Buenas suerte a todos los que van al colegio hoy, y como se que no leen esto, ha ha...

En el aire, pero sin aire...

En esta ocasion le voy a hacer perder el tiempo leyendo una de mis mas celebres tonterias que suelo escribir cuando estoy aburrido. Quizas solo ponga frases celebres, y hable de otras cosas menos importantes, primero las frases celebres:
Las personas más insoportables son los hombres que se creen geniales y las mujeres que se creen irresistibles (Asselin, Henry)
Pensamientos tontos los tenemos todos, pero el sabio se los calla. (Wilhelm Bush)
No hagas a los otros lo que no te gustaría que te hicieran a ti (Confucio)
Hay que tener cuidado al elegir a los enemigos porque uno termina pareciéndose a ellos (Borges, Jorge Luis)
Bien en la hora emo eso fue... (Dj Rakum)
El mundo no está en peligro por las malas personas sino por aquellas que permiten la maldad (Einstein, Albert)
El hombre justo no es aquel que no comete ninguna injusticia, si no el que pudiendo ser injusto no quiere serlo (Menandro)
Mejor es prevenir antes que alimentar (Josto)
El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por el olvido. (Raimon Llull)
Es tu nota, chvr pss (4MU2P4)
El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas. (William George Ward)
Vamos por una petaquita... (Chacaltana)
Podria ser mas explicito... ( R A U L I N H O)
La mentira hace un viaje en torno al globo mientras la verdad se pone las botas (Spurgeon, Charles H)
Mama bu, botalo (Sol)
Un vaso medio vacío de vino es también una medio lleno, pero una mentira a medias, de ningún modo es una media verdad. (Jean Cocteau)
Fue sin querer queriendo (El Chavo)
Todos mis movimientos estan friamente calculados (El Chapulin)
Cuando en el mundo aparece un verdadero genio, puede identificársele por este signo: todos los necios se conjuran contra él (Swift, Jonathan)
Soy mas conocido que los Beatles (Jesucristo)
Yo no soy el dueño de la verdad (Litolobo)
Lo que importa verdaderamente en la vida no son los objetivos que nos marcamos, sino los caminos que seguimos para lograrlo. (Peter Bamm)
El camino al exito lo divide una gran linea... blanca (Pelusa)
Consulta el ojo de tú enemigo, porque es el primero que ve tus defectos (Antistenes)
Ese chico me miraba con tirria... (Kathy Chucuya)
Me opongo a las relaciones sexuales antes de la boda, por el peligro de llegar tarde a la ceremonia (Ricci, Antonio)
Chepe Chap, vamos al w w w... (Pulguin Pellejo)
No te pases de chiste grueso (Emilio)
Te voy a hacer la maldicion Arabe (Putun)
Exijo una explicacion (Condorito)
La belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora. (José Ortega y Gasset)
El amigo ha de ser como el dinero, que antes de necesitarle, se sabe el valor que tiene (Sócrates)
Pucha padre, y seño... (Profesor Pimentel)
A mi esos webones me llegan a la punta del pajaro... (Profesor Humberto Montoya)
La gente no busca razones para hacer lo que quiere hacer, busca excusas (Maugham, William Somerset)
Consulta el ojo de tú enemigo, porque es el primero que ve tus defectos (Antistenes)
Chespirito es una mierda... (Jorge Calavera)
Voy a hacer una ronda por tu cumpleaños... (Gianmarco)
El Peruano es chiquito, marron y trinchudo... (Dr Muerte)
La mayor declaración de amor es la que no se hace; el hombre que siente mucho, habla poco (Platón)
La U esta ultima... en el vocabulario (Josto)
Es facil dejar tu pais (Sol)
Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar. (Madame de Sevigné)
Abajo las drogas... (Los del Sotano)
La droga te buelbe vruto (Josto)
No abras los labios si no estás seguro de que lo que vas a decir es más hermoso que el silencio. (Proverbio árabe)

Ahora cosas irrelevantes, sabian que Dorita (no es la amiga de mi mamá), es una que dice es modelo o vedette. El caso es que esta chica sufrio una mutacion hasta ser lo que es ahora:

Quizas a la mayoria no le interese esos pequeños cambios y quizas algunos no lo hallan notado, pero lo que si es seguro es: que si pones calatas en tu blog "seras el rey por un dia"...