(the girls of Hi5-as meninas de Hi5-le ragazze di Hi5-les filles de Hi5)
3 de mayo de 2006
Evo nacionaliza hidrocarburos y conmina a firmas extranjeras
A cien días de iniciar su gestión, el presidente de Bolivia, Evo Morales, decretó la nacionalización de los hidrocarburos, con la ocupación militar de campos y refinerías, y conminó a las empresas extranjeras a firmar nuevos contratos en 180 días o irse del país.“Llegó la hora esperada, un día histórico para que Bolivia retome el control absoluto de nuestros recursos naturales. Se acabó el saqueo de nuestros recursos naturales por empresas extranjeras”, sostuvo.
“Pedimos a las empresas petroleras que respeten la dignidad de los bolivianos, que respeten esta decisión del pueblo boliviano. Si no respetan, nos haremos respetar a la fuerza, porque se trata de respetar los intereses de un país”, advirtió.
Morales anunció también una “ola de nacionalizaciones” que incluirá la minería, los recursos forestales y la tierra.
2 de mayo de 2006
30 de abril de 2006
28 de abril de 2006
COMUNICADO A LA MUJER DE LA CASA
Se te comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del presente
(tiempo de duración del Mundial de Fútbol Alemania 2006); deberás de tomar
en cuenta lo siguiente:
1. Comprar todos los días antes de las 6:30 a.m. todos los periódicos
deportivos en los kioscos, de no hacerlo tendrás que comprarlos en la misma
editorial.
2. Leerás la sección deportiva (:-S) para que tengamos tema de conversación;
si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante un mes.
3. Deberás de comprar y pegar las figuritas de mis álbumes Panini y
Navarrete, además de llevar el control de las figuras.
4. Durante el mes entero la tele es mía, a toda hora, sin excepción. El
control, ni lo mires.
5. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo,
siempre que sea gateando y sin distraer.
6. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda,
escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó
del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de
la cocina, etc. Nada.
7. Deberás aprovisionar la refri de cervezas y le sonreirás a mis amigotes
que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la
media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
8. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no
me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan." Solo harás que
me enfade más.
9. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo
durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier
comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.
10. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los
vi antes, si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas,
muchas veces.
11. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas, casarse, bautizar,
enfermarse, organizar showers, lonchecitos o cenas, y menos visitarnos.
Especialmente en las semifinales y JAMAS el día de la final porque a) no
iré, b) no iré y c) no iré.
12. Pero si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa
invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto.
Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedas....
13. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como
los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué
no cambias?", "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
14. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás preparar una
comida super especial, comprar cerveza y mandar al bebe a casa de tu madre
(no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para
servir los bocaditos y abrir las cervezas.
15. Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada
4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra
palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions, Copa
Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier
League, y nuevamente Eliminatorias para el próximo Mundial.
LÉASE Y CÚMPLASE.
PEGAR EN LA REFRI.
(tiempo de duración del Mundial de Fútbol Alemania 2006); deberás de tomar
en cuenta lo siguiente:
1. Comprar todos los días antes de las 6:30 a.m. todos los periódicos
deportivos en los kioscos, de no hacerlo tendrás que comprarlos en la misma
editorial.
2. Leerás la sección deportiva (:-S) para que tengamos tema de conversación;
si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante un mes.
3. Deberás de comprar y pegar las figuritas de mis álbumes Panini y
Navarrete, además de llevar el control de las figuras.
4. Durante el mes entero la tele es mía, a toda hora, sin excepción. El
control, ni lo mires.
5. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo,
siempre que sea gateando y sin distraer.
6. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda,
escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó
del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de
la cocina, etc. Nada.
7. Deberás aprovisionar la refri de cervezas y le sonreirás a mis amigotes
que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la
media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
8. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no
me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan." Solo harás que
me enfade más.
9. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo
durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier
comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.
10. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los
vi antes, si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas,
muchas veces.
11. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas, casarse, bautizar,
enfermarse, organizar showers, lonchecitos o cenas, y menos visitarnos.
Especialmente en las semifinales y JAMAS el día de la final porque a) no
iré, b) no iré y c) no iré.
12. Pero si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa
invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto.
Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedas....
13. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como
los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué
no cambias?", "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
14. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás preparar una
comida super especial, comprar cerveza y mandar al bebe a casa de tu madre
(no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para
servir los bocaditos y abrir las cervezas.
15. Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada
4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra
palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions, Copa
Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier
League, y nuevamente Eliminatorias para el próximo Mundial.
LÉASE Y CÚMPLASE.
PEGAR EN LA REFRI.
27 de abril de 2006
26 de abril de 2006
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